Разлученные родители и дети: 8 правил, как не заставить их страдать
Каждая пара переживает бурные времена, но не все остаются невредимыми. Когда разлука - единственный путь вперед, помните, что разрыв сам по себе - это не неудача или способ потерять вторую половину, а драгоценный момент личного самоанализа, чтобы заново открыть себя. Узнайте больше советов о том, как преодолеть кризис парам в этом полезном видео Предоставляем слово консультанту по сексологии.
Опыт детей разлученных родителей
Разлука - это событие, в котором участвует вся семья, а не только пара. Это период напряженности, в который вовлечены самые дорогие нам люди, в том числе дети.
Они все чувствуют и воспринимают, так как они очень молоды: вероятно, они уже поняли, что происходит изменение.
Эволюции, которые неизбежно будут иметь место как с организационной, так и с эмоциональной точки зрения. Последствия для них, в отличие от того, что обычно думают, не всегда негативны, если ситуация регулируется со зрелостью и уважением к эмоциям других.
Когда мама и папа расходятся, ребенок испытывает новые, даже сильные и противоречивые чувства. Вы переходите от гнева к грусти, от страха к чувству покинутости за короткое время, но все это физиологические ощущения из-за разлуки с родителями, и они проходят, когда вы привыкаете к ситуации.
Фактически, было изучено, что со временем эти эмоции у детей имеют тенденцию исчезать, поскольку у них есть лучшая способность реагировать и восстанавливаться, чем у взрослых: дети страдают, как родители, но они способны превратить этот травмирующий опыт в силу, показывая вся их стойкость.
Воспользуйтесь им и следуйте этим 8 правилам, чтобы справиться с разрывом.
Смотрите также
1. Поговорите с другим родителем и детьми.
Диалог, безусловно, является главой трудностей родителей, когда разлука продолжается.
Коммуникация страдает, особенно вначале, но важно прилагать усилия на благо своих детей.
Фактически, известно, что управление отношениями между матерью и отцом важно для обеспечения того, чтобы дети преодолели травмирующее событие наилучшим образом.
В самые первые дни рекомендуется избавляться от эмоций: сообщать бывшему партнеру только практические вопросы и использовать «безопасное» пространство, которое сводит к минимуму риск заставить вас взорваться в неадекватном отношении. Это цель, которая может быть достигнута только после понимание того, что романтическая любовь между вами подошла к концу. Достигнув этой цели, желательно проинформировать ребенка о ситуации, а вместе с ним и о всей сфере чувств, которые будут задействованы в ее управлении.
Как только вы почувствуете себя готовым, не забудьте сообщить о своем желании отделиться от отца от первого лица. Используйте простые условия и по возможности выделите момент для всех. Только так можно вместе безмятежно поговорить об этом: если решение принято, не лги ему, это лучшее. Дайте место его вопросам и покажите себя присутствующим. Прежде всего, заверьте его, что даже с этой разлукой он не потеряет родителей.
Невозможно предсказать его реакцию, но будьте терпеливы с его «почему» или попытайтесь понять его готовность хранить молчание, пока он не обработает всю информацию.
2. Не нарушать родительские обязанности.
В такое время неуверенности и дискомфорта для ребенка хорошо сразу же вернуть себе роль родителя. В переводе: вы даете понять, что все было сделано с вашей стороны, чтобы сохранить крепкий союз, но в конце концов разрыв в качестве пары был лучшим решением.
Также дайте понять ребенку, что решение разлучиться - это плод только взрослых и что он не несет ответственности или вины за возникшую ситуацию.
Конец любви и отношений, как это было до сих пор, очевидно, будет трудным для вас и для другого, но ребенок всегда находится под вашей опекой и должен быть защищен. Если необходимо, обратитесь за помощью к специалисту по семейной динамике, вы сможете руководство, чтобы дать вашему ребенку новые перспективы.
3. Не просите своих детей выбирать
Это правило связано с предыдущим, поскольку ваше отношение к ребенку как родителя всегда должно быть уважительным. Для ребенка немыслимо принимать решение такого масштаба, выбор между мамой и папой для него - невыполнимая задача!
Вам нужно будет, по согласованию с бывшим партнером, наметить новый распорядок; делегирование ему этой обязанности повлияет на его способность связываться с другими в будущем.
4. Возможность делать выбор вместе.
Никогда не дискредитируйте другого родителя в глазах детей, даже если они не очень присутствуют.
Быть жертвой с малышами - не жизнеспособный путь, так как это не позволяет им спокойно реагировать на происходящее.
Вместо этого лучше сосредоточиться на общем образовательном проекте, в котором также участвует другой родитель. Если вам удалось сохранить хорошие отношения, решения должны приниматься вместе, если они касаются общего управления ребенком. Это то, где образование, образование, здоровье ... важные вопросы, которые стоит обсудить как мать и отец ребенка, а не как бывший партнер.
С другой стороны, вопросы обычной и повседневной организации различны, и они могут быть делегированы даже только одному из родителей, если оно находится под исключительной опекой.
5. Сохраняйте взаимное уважение.
Уважение и верность детям - это понятия, которых никогда не должно быть недостатка. Если нам удастся добиться такого же отношения к ним, им будет легче уважать и другого родителя, который уехал.
Абсолютно не рекомендуется мешать ему общаться с другим эталонным персонажем; даже если это трудный момент с другим, всегда хорошо оставаться привязанным к роли родителя и направлять ребенка к диалогу, а не к обиде.
Очевидно, очень важно, чтобы вам удавалось сохранять уважение к своему бывшему, потому что он всегда останется ключевым человеком для парня и будет присутствовать в его жизни, даже если ваша жизнь будет идти в разных направлениях.
Если есть моменты или вопросы, по которым вы не согласны, было бы хорошо поговорить о них отдельно, чтобы прояснить себя в частном порядке, без присутствия ребенка.
Чувство признательности по отношению к другому родителю пригодится в момент разлуки (или перехода от одной фигуры к другой), что является одним из самых деликатных при общении с двумя родителями, переживающими разлуку. Детям эти обряды полезны, чтобы понять, есть ли еще сотрудничество между вами и действительно ли они могут доверять маме и папе.
6. Управляйте конфликтами, избегая агрессивных эпизодов.
«Хорошо» разлучения - это фактор, который в долгосрочной перспективе влияет на правильное эмоциональное развитие детей: обязательно ребенок переживает все критические ситуации и решение родителей разлучиться, испытывая страдания и усталость. Однако в долгосрочной перспективе дети разлученных родителей всегда подчеркивали, что основным источником дискомфорта для них было не столько разлучение родителей, сколько конфликт в семье.
Поэтому для эмоционального баланса детей более важно ограничивать конфликты и эпизоды агрессии в их присутствии. Чем меньше ссор, тревог и недопониманий, тем меньше у малыша больше возможностей для роста, даже умственного.
7. Выполняйте свои обещания и празднуйте вместе.
Совместное празднование всех важных моментов - хорошая практика.
Очевидно, это может произойти, если обе стороны довольны. Вообще для малыша важно, чтобы его день рождения отмечали вместе, чтобы успокоить его, что его мать и отец не расстаются с ним.
Если возможно, также желательно вместе посещать более институциональные мероприятия, такие как собеседование в школе, прием к врачу или все те моменты, когда участвуют другие важные фигуры в жизни мальчика. Никогда не следует оставлять детей одних для принятия решений, которые являются обязанностями родителей - постарайтесь сдержать обещания, которые вы даете как маленьким, так и старшим детям.
8. Соблюдайте сроки для знакомства с новыми партнерами.
Новые партнеры для обоих родителей - это аспект, который рано или поздно должен коснуться в семье. Можно принять некоторые меры предосторожности, чтобы облегчить занесение этих фигурок в дом и избежать типичных проблем во взаимоотношениях с «злоумышленниками».
Например, никогда не стоит ускорять время и, прежде всего, делать рискованные шаги; разумнее с уважением относиться к детальному описанию разрыва родительской пары и только после этого приводить домой нового партнера.
Согласитесь с другими методами знакомства, наиболее подходящими для детей, и особенно когда придет время, не представляйте их как будущих родителей.
Соперничество биологических родителей с родственниками супругов ни к чему не приведет ... лучше сделать выбор в пользу создания основы для конкретных и любовных отношений.
